Mindannyian néha mérgesek vagyunk a szeretteikre – különösen a jelenlegi nehéz időszakban, amikor bizonytalanságot és szorongást érezünk magunk és más emberek számára. Az oktatás és a hagyományok nem engedik, hogy nyíltan beszéljenek a haragról, majd negatív érzelmek jelennek meg a szarkazmus és a passzív agresszió kitörések formájában, az intimitást megsemmisítve. Hogyan lehet látni a probléma minden szempontját, és kereshet egy konstruktív megoldást?
Assael Romanelli családi pszichoterapeuta azt javasolja, hogy vizsgálják meg az agresszió témáját a kapcsolatokban, és miért kerüljük el a harag, a gyűlölet, a bosszút és más „tiltott” érzések kifejezését a szeretett emberekkel kapcsolatban. A szerző hangsúlyozza, hogy nem hagyja jóvá, nem hív, és nem tartja a normál erőszakot az erőszak vagy az Abuez normál formájában.
Jó, rossz, gonosz
"Csak közelebb akarok lenni hozzá, de a feleségem agresszióval és elhanyagolással bánik velem" – írja egy blogban egy családi ember. Ragaszkodik ahhoz, hogy valódi közelségre van szüksége, és egy boldogtalan áldozatot képvisel, és a partner – egy agresszor.
Például Romanelli meglehetősen gyakori helyzetet mutat terápiás tapasztalatában: az egyik házastárs nem ismeri fel a „rossz” érzelmeket, és tagadja saját szerepét a „kapcsolatok táncában”. Az áldozat imázsába való belépés, egy személy ritkán észrevesz, és figyelembe veszi a saját agresszióját.
De ha egy családi terapeuta szemében nézi a helyzetet, akkor láthatja, hogy ennek a „szenvedő önmagában” célja: lágyabbnak, emberségesnek és nagylelkűnek tűnik, mint egy „erkölcsileg alacsony” partner.
Egy személy elkerüli a felelősséget a konfliktusban való részvételéért, hangsúlyozva egy másik bűntudatát
A "szerencsétlen áldozat" nem érti, hogy mit fizet a magas ár. Az önértékelés aláásta egy passzív, kimerült, kimerült, nem kezelését az ember helyzetének kezelése, mivel minden agressziót egy partnernek kell kinevezni, és a „szenvedő” továbbra is sajnálja magát, önmagát, ki nem mondott haragot, tehetetlenséget és depressziót.
Miért tagadjuk meg a természetes agressziót??
A Romanelli támogatja azt az elképzelést, hogy a szeretet ellentéte nem gyűlölet, hanem apátia. „Azt tanították nekünk, hogy a szeretet elleni küzdelem gyűlölet, és hogy az emberek gyűlölése rossz. És ha utálunk valakit, akkor ez automatikusan azt jelenti, hogy nem szeretjük őt. Valójában, ha nem szeretünk egy ember iránt, akkor valószínűleg csak közömbös számunkra ".
A gyűlölet és a szeretet mindig együtt vannak, mint egy jól ismert mondásban: "A háborúban és a szerelemben minden eszköz jó". Végül is a szerelem valóban az a csata.
Legtöbbünk olyan családokban nőtt fel, ahol a gyűlölet elfogadhatatlan volt, és állítólag aranyos, kellemes, udvarias, altruista és együttérző volt, különösen a lányok.
A szeretteikkel kapcsolatban elfogadhatatlan volt a harag és az elégedetlenség megmutatása
A híres pszichoanalitikus, Donald Winnikot 1949 -ben írta, hogy gyermeke anyja gyűlöletének időszakai elkerülhetetlenek, és ez normális. Freud az agresszió megnyilvánulását nevezte a szublimáció társadalmilag elfogadható formáiban.
David Shnarch, az egyik első családi pszichoterapeuta, feltalálta a "Normál házassági szadizmus" kifejezést. Azt írta: „Mindannyiunknak kellemetlen oldala van … valami rossz, gonosz. Mindenki kapcsolatban van ezzel, de néhányan gyakrabban, mint mások. Mindannyian kínozzuk szeretettünket, és úgy teszünk, mintha nem értjük ezt. Talán a házasságban történik ez a leggyakrabban és büntetlenül ".
A kifogástalan agresszió következményei
A sok éves tapasztalat alapján https://magyar-gyogyszertar.com/ a családi terapeuta, Assael Romanelli azt állítja: Ha minden partner nem ismeri el kegyetlenségét, amely gyakran elkerülhetetlenül agresszió, gyűlölet, harag és bosszúság formájában nyilvánul meg, ha mindenki nem talál egészséges kifejezési módot a szerettekkel szemben, akkor két lehetőség lehetséges két lehetőség lehetséges lehetséges lehetősége lehet.
1. Agresszió elnyomás
A negatív érzéseket elnyomják és elkülönülnek egy ember gondolatával arról, hogy ő hogyan. Tipikus nyilatkozatok: „Csak a partner iránti szeretetem van, és nem értem, miért haragszik rám”, „Soha nem veszek sértést azzal, hogy nem tölt velem időt”.
De általában ennek eredményeként a cinizmus, a passzív agresszió, az unalom, a depresszió vagy más pszichoszomatikus tünetek jelentkeznek
„Miután az ügyfelek olyan pár volt, amelyben egy nő jó -természetes áldozat szerepet játszott, és a férje szívtelen agresszorként viselkedett. Amikor megkérdezték, hogyan fejezi ki haragját, a feleség először válaszolt – semmiképpen, csak sírj.
De egy sor vezető kérdés után beismerte: Szándékosan felfelé és előre mozgatta a közös autó vezető ülését, közelebb a kormánykerékhez – úgy, hogy a férje, a kormány mögött ült, zúzódott homlok és térd. Ez a passzív agresszió példája, amely nemcsak hatástalan, hanem javítja a házasság önszabályozásának korlátozásait is. ".
2. Agresszív cselekedetek
Az érzések verbális kifejezése helyett az ember fizikai cselekedeteken keresztül mutatja meg őket, mint egy kisgyermek, aki nem tudja megmondani az érzelmeiről, és megverte testvérét, vagy elveszi a játékokat.
Кога зросе отрицаюю сю природнюю жестокост и н мот ыыыить зость вербалалnk ин (ииимимат ° оа оа он оалалnk ин ue иимат ° о о оатuт ,uт оат оат unk оат оат ,uт оатuт оат unk оататаuт оатаuт оат unk оататаuт оат unk оаататататkrét. проялетс в виде физичесого, эцоционалного, финансового, секаалного и и до нue насия илилюзue а аlőder.
A passzív agresszió tipikus példája megtalálható olyan párokban, ahol a szarkazmus megnyilvánul
Az egyik nevet a másikról, a következő szavakkal: „Annyira vidám voltál a tegnapi partin”, és az ember csak kitalálhatja – ez egy injekció vagy bók.
Robert Waine, a pszichológus „az érzések eltörlését” nevezte olyan kommunikációnak, amelyben a diszfunkcionális kapcsolatban minden partner automatikusan negatív jelentőséggel érzékeli a másik szavait. Ebben a példában egy olyan személy, aki hangosan nevetett, egy megjegyzést támadást vagy elítélést fog érzékelni, és válaszfúvást fog készíteni.
Mindez egészségtelen és pusztító megnyilvánulások, Romanelli hangsúlyozza. Éppen ellenkezőleg, egy nyílt verbális kifejezés, az agresszió elismerése a szeretteikkel kapcsolatban ahhoz a tényhez vezet, hogy az emberek természetesen mélyebben és erősebben érzik magukat, és szeretik őket.
Miért történik ez? Megmutatva a partnernek a „sötét oldalainkat”, felfedjük neki a lehetőséget is, hogy megmutassuk magunkat, ahogy van. A harag verbalizálásával megengedjük, hogy egy másiknak nyíltan beszéljen a haragunkról.
Ennek eredményeként a kapcsolatok közelebb, mélyre és jelentősre válnak
A legendás amerikai pszichiáter, a családi pszichoterápia fejlesztője, Karl Whitator azt hitte: az agresszió korlátozása az önbizalom elnyomásához vezet, mivel az agresszió természeténél fogva kapcsolódik a létfontosságú energiához, libidóval és szenvedélyhez.
Verbalizáció és szublimáció
A színházi improvizáció tanításának tapasztalata lehetőséget ad Assael Romanelli számára, hogy ügyfeleihez migráljon, hogy szublimálódjon és megtalálja az agresszió megnyilvánulásának csatornáit. A klinikán ez a megfelelő szavak és kifejezések keresése a partnerrel való beszélgetéshez.
Az improvizációs osztályban – szublimáció az agresszív, szexuális, bosszúálló, erkölcstelen és más „rossz” karakterek cselekedete révén. Mind a hangszórók, mind a közönség megkönnyebbülnek a tiltott, de a természetes érzések élő képeinek ilyen színpadi létrehozása során.
Az idő múlásával az amatőr színészek egyre több lehetőséget találnak az érzelmek eltávolítására az árnyékból személyes és szakmai életükben.
Viselkedésükben kevesebb passzív agresszió, cinizmus és erőszak kitörése van
Az idő múlásával az ügyfelek és a diákok Romanelli megértik, hogy egyszerűen csak gyűlöletet vagy agressziót mutathatnak be szóban, közvetlenül egy partnerrel folytatott beszélgetés során: „Utálom, hogy érzed magad az anyámmal kapcsolatban”, „felháborodtam, hogy megkaptad ezt a javaslatot, és nem vagyok túl ideges és gonosz azért, hogy késik a születésnapomra! A telefont a beszélgetés végére várom, hogy megértse, hogyan vagyok dühös ".
Az agresszió kifejezése során sok energiát szabadítanak fel közvetlenül, támadás vagy neheztelés nélkül. Az a képesség, hogy nyíltan „közvetlen csapást küldjön” a partnernek, lehetővé teszi mindkettő továbblépését anélkül, hogy a tiltott érzésekre összpontosítana. Ebben az esetben a pár természetesen megközelíti a következő érzéseket, és nem ragad be traumatikus helyzetbe.
Az agresszió becsületes megnyilvánulásai az idő múlásával annak lehetőségévé alakulnak, hogy a közeli kapcsolatokban nyíltan kifejezzék a szeretet, a szeretet és a szexualitás.
Ha a kapcsolat elfogadható módon megengedi, hogy a kapcsolat agressziót mutatjon egymáshoz viszonyítva, kevesebb mulasztás és kísérlet van egy partner érzéseinek elképzelésére. Végül is, mindkettő biztos-ha valami nincs rendben, akkor csak mondhatod, és nem sztrájkolsz.
Hogyan beszéljünk szeretteivel az agressziójukról
A Romanelli számos gyakorlati tippet kínál a szeretteikkel kapcsolatos agresszió nyílt kifejezésének módjára, ezáltal megerősítve a kapcsolatot:
Először kérdezd meg magadtól, hogy mi a hited és a gyűlölethez való hozzáállásod és a szeretett emberei iránti agresszióod. Amit gyermekkorban inspiráltak? Amit elfogadhatónak tartottak, és mi volt barbár, durva és félelmetes? Írja be ezeknek a hiedelmeknek a listáját. Hajlamunk arra, hogy szoros hozzáállású embereket vonzzunk, amelynek eredményeként hasonló mintákat ismételnek meg a különböző emberekkel való kapcsolatokban.
A különböző emberekkel fennálló kapcsolataiból válassza ki azokat, amelyekre kész kísérletet készíteni, hogy eldobja az „altruista és szent” nyomáskoronát. Lehet barát, partner, testvér vagy nővér. Gondoljon arra, hogyan tudta megmutatni agresszióját szavakban, közvetlenül és tudatosan. Ismerje el, hogy te is mérges vagy. Hagyja, hogy kifejezze ezt az érzést. Legyen először egy aranyos, játékban vagy akár játékos formában. De talán az idő múlásával még bocsánatkérő hangot is mondhat: „Attól tartok, hogy elhagysz, tehát seggfejként viselkedsz”. És akkor lélegezzen.
Kérdezze meg a partnerét, csak hagyja, hogy beszéljen az érzéseiről. Legyen tanúja az érzéseidnek. Lehet, hogy nem reagál, nem bocsánatot kér, és megvédi magát. Ne felejtsd el lélegezni.
Egy idő után megkísérli a harag tudatosan és nyíltan megfogalmazni, és megnézni, hogy ez hogyan befolyásolja a kapcsolatot. Amikor úgy érzi, hogy az érzelmeket passzív agresszióvá alakítja, vagy a partnerét szúrja, felismerje impulzusát és őszinte legyen: „Valójában nem felejtettem el elhagyni a vacsorát, de büntettem, hogy inkább velem való munkát részesítettek előnyben”.
Senki sem ígéri, hogy egyszerű lesz, Romanelli elismeri: „De ha merészelni lépést tesz ebbe az irányba, akkor az élő, közeli, mély kapcsolatok, amelyekben mindkettő kölcsönös szeretetét érezheti, és az elfogadás jutalommá válhat”.